- першою Українською конституцією вважається документ «Пакти і Конституція прав і вольностей запорозького війська», складений гетьманом Пилипом Орликом у 1710 році. Історики мають різні думки щодо того, чи був цей документ Конституцією у сучасному розумінні цього слова або прогресивним твором, який випередив свій час, адже перші Конституції в Європі і США з’явилися лише за сімдесят років потому. Реальної сили Конституція Пилипа Орлика так і не набула, оскільки складалася вона на чужині та її укладачі не мали змоги повернутися в країну. Але в історії вона залишилася як оригінальна правова пам’ятка, яка вперше в Європі обгрунтовує можливість існування парламентської демократичної республіки.
То чи легко розпізнати справжнє кохання? Бо часом нахлине на тебе вся гама почуттів, яку прийнято укладати в одному цьому слові, і ти губишся: кохання це чи просто короткочасне захоплення, яке згасне так само швидко, як і спалахнуло? Як відрізнити справжнє почуття від надуманого?
У шаленому ритмі сучасного життя, де панує загальна взаємна байдужість і процвітає самотність, тільки кохання здається незаперечною святинею, панацеєю і терапією від нестерпного болю існування.
Здається, варто знайти когось... Рідного, теплого, близького, і всі проблеми оглушливої роз'єднаності розсіються, як туман. Тільки знайти - і все!
Це пекуче бажання приєднатися до когось штовхає нас в обійми один одного без розбору.
Ми поспішаємо, нам набридло неприкаяно поневірятися світом, нам бракує часу розбиратися в деталях і вдаватися в подробиці. Ми хапаємося за перше, що трапиться під руку.
І старанно складаємо свою історію кохання! Спільними зусиллями фантазії, досвіду та очікувань.
Але чи не є наша історія кохання вигадкою, яка покликана лише закрити нас, як стіною, від болю бездумного існування?
Яке воно - справжнє кохання?
Нам так хочеться, щоб наша «історія» ні в чому не поступалася кіношній мелодрамі, щось на зразок казки про Катю Пушкарьову чи голлівудської красуні Джулії Робертс.
І ось ми дотримуємося всіх пунктів інструкції про щастя, яка золотими літерами віддрукована у нас в голові, виконуємо обряди і ритуали, точно дотримуємося канонів поведінки закоханого безумця і радіємо, що у нас виходить не гірше, ніж у кіно.
Здається, - жити один без одного не можемо, ходимо в обнімку, кожну секунду свого життя звіряємо з годинником іншого і зливаємося в одне ціле, де більше ніхто не існує окремо.
І не дихається, не спиться, не відчувається в розлуці, і кожної зустрічі чекаєш, як манни небесної. Повне взаємне розчинення.
А потім, несподівано для нас самих, безслідно втрачається ця єдність у якихось шалено дурних і порожніх дрібницях існування, на які раніше й уваги не звернули б.
Якесь слово, жест, погляд, випадковий невірний вчинок, - і заскрипіла колісниця кохання, поступово перетворюючись на старезний віз, доверху наповнений розбитими горщиками розчарувань, недомовленостей, образ, невисловлених претензій, нездійснених очікувань... Як у всіх...
А ми ось думали, що у нас - кохання, «найсправжнісіньке», як у фільмах і романах. Що ж ми робили не так? Чому так помилилися?
Гірке почуття оглушливої туги наздоганяє колишніх закоханих.
Щоб впоратися з образою, вони шукають причини в своєму невдалому виборі, щедро навішують ярлики і вимовляють вироки своїм «колишнім». «Мені просто не пощастило, не та людина зустрілася...»
Як все просто, виявляється. Замінити людину - і все стане на свої місця.
І кохання повернеться, і місячні ночі, наповнені сяйвом падаючих зірок, і повне злиття, і любовне тремтіння.
Знедолені і самотні, вони гарячково шукають «нових жертв» для свого невротичного кохання.
Тільки й не підозрюють, що їхнє кохання саме так і називається, бо схоже воно на «справжнє» тільки вивіскою, а насправді є ширмою для іншого почуття і висловлює іншу нагальну потребу, що вимагає негайного задоволення.
Це - потреба у власному спокої та безпеці, у відсутності страху і тривоги, яке можливе лише тоді, коли нас «по-справжньому кохають».
А так як повірити в це практично неможливо, так як ми навряд чи гідні справжнього кохання, то нам потрібні все нові його докази і прояви.
Більш переконливі слова, більш вагомі вчинки, більш урочисті ритуали поклонінь.
Все це ми жадібно фіксуємо і заносимо до протоколу своєї свідомості, щоб звіритися на предмет досконалості.
Обов'язковою вимогою «невротичного» кохання є ілюзія повного і досконалого благополуччя, якого досягти в принципі неможливо.
Ось чому це кохання завжди нещасне і навіть трагічне. Адже життя непередбачуване і далеке від ідеалу.
Якщо, раптом, ілюзія «досконалості взаємовідносин» не підтримується партнером, який з відомих причин не може відповідати всім очікуванням, то настає крах очікувань і той самий трагічний фінал розбитої чашки, з якого починається новий виток «вічного пошуку ідеального партнера».
Саме в ньому, на думку ловця щастя, криється головна причина невдалого союзу.
То як же відрізнити справжнє від несправжнього?
Перше, що притаманне «несправжньому коханню», - пошук ідеального партнера, в якому полягає, на думку уявного закоханого, головний секрет щастя.
Саме на нього покладаються всі надії або обрушуються всі звинувачення, якщо щось складається не так.
Друга ознака «несправжнього кохання» - невміння брати відповідальність за своє життя і за розвиток відносин на себе.
Відсутність взаєморозуміння - партнер винен, не вдається відчути оргазм - знову він, не налагоджується життя - його батьки, нудно - він не вміє розважити, не вистачає грошей - мало заробляє, загасає гострота відчуттів - мало подарунків та знаків уваги.
І все в тому ж дусі. Довгий список незадоволених очікувань зростає з кожним днем. Звідси...
Третя ознака - підвищена вимогливість, постійне вимірювання якості, кількості та своєчасності любовних проявів.
Кохання завжди виявляється мало. І воно здається якимось не зовсім таким, як у книгах пишуть. Звідси - вічні докори, перевірки, порівняння, випробування на міцність і вірність.
Четверта ознака - дуже хвороблива реакція на будь-які проблеми.
Якщо він вас покритикував - значить, не кохає, не погодився з вами - отже, не поважає, не зателефонував - звичайно ж, - ігнорує; забув привітати - хоче вас зачепити, не подякував - він вас не цінує.
І так - до безкінечності. Невротиками тут же робляться якісь глобальні висновки навіть із найменш значних моментів існування. Догодити невротику практично неможливо.
Він з усього, навіть побіжно вимовленого слова і швидкоплинного погляду, може вивести страшне свідчення своєї відторгнутості і недокоханості і винести смертельний вирок самому коханню.
П'ята ознака несправжнього почуття - зависання в минулому і хвилювання за майбутнє.
Невротики не вміють жити сьогоденням і радіти тому хорошому, що в ньому є. Вони схильні переживати про померле минуле або про те, чого ще не сталося.
Їм подобається перемелювати старі образи, помилки і конфліктні ситуації, збирати їх у великій кованій скрині своєї пам'яті, щоб в один прекрасний момент викласти як головний аргумент розставання.
Перед тим як вирушити на пошуки нової «жертви» для свого великого почуття, вони не забудуть вилити на голову «коханого», що нічого не підозрює, цілу цистерну всього цього негативу.
Як розучитися закохуватися невротично?
Ні, ловець справжнього кохання - не егоїст.
Принаймні, він так про себе не думає, бо в глибині душі хоче добра, розуміння, допомоги, поради від людей, які його оточують. Його наміри здаються гуманними і добрими.
Але його ревнива хвороблива чутливість і занадто прискіпливі вимоги руйнують справжнє почуття, перетворюючи взаємини в істерію з добування доказів любові.
Виходить, що, в гонитві за доказами, вже й доводити-то нічого. Все зникло в безодні розчарування.
Якщо вам вдасться піднятися над своєю гординею і поглянути на свої відносини з точки зору простого прагматика, ви напевно помітите у своїх почуттях наявність прихованої агресивності, зловтіхи і заздрості. Те, що в принципі зі справжнім коханням не сумісне.
Ось як пише про це відома Карен Хорні в книзі «Невротична особистість нашого часу»: «Можна дуже глибоко кохати людину і в той же час іноді на неї сердитися, в чомусь їй відмовляти або відчувати бажання побути на самоті.
Але є різниця між такими, що мають різні межі, реакціями гніву або залишання, і ставленням невротика, який завжди насторожі проти інших людей, вважаючи, що будь-який інтерес, який вони виявляють до третіх осіб, означає зневагу до нього.
Невротик інтерпретує будь-яку вимогу як зраду, а будь-яку критику - як приниження. Це не кохання».
Наше життя далеке від ідеалу і в той же час досконале у своїй неідеальності. Тому що дарує нам кожен день всю гаму найрізноманітніших відтінків і вражень.
Кохання - один з найбільших дарів його мінливості.
І якщо воно трапляється з нами тут і зараз, варто прийняти його у всій принадності непередбачуваності і подякувати за це небо, - замість того, щоб пред'являти до нього список сумнівних претензій на досконалість...
З «несправжнім коханням» ми розібралися, тепер хотілося б зі «справжнім» якось визначитися. Правда? Цілком законне бажання.
Ризикуючи накликати на себе гнів поважної читацької аудиторії, яка вважає, що кохання не піддається визначенню, що це справа тонка і надто індивідуальна, скажу з усією відповідальністю досвідченої «велелюбної» людини: «У справжнього кохання є ознаки!»
Більше того, у нього є такі ознаки, які ні за що не дадуть вам в ньому помилитися.
Тому що існують апріорі, тобто без застережень, без початкових умов, за визначенням.
Ви обов'язково впізнаєте його! В ту ж мить! З тієї простої причини, що кожна людина вже колись випробувала це почуття на найглибшому генетичному рівні, в момент зачаття і внутрішньоутробного розвитку.
Як би не ставилася в майбутньому мати до своєї дитини, з самого початку, на неконтрольованому, клітинному рівні, вона вже отримала від матері цей безцінний урок любові. І полягав він у єднанні.
Так які ж вони, - ознаки справжнього кохання?
Перша ознака: комплементарність
У біології - взаємна відповідність доповнюючих одна одну структур (дуалізм): сумісність, потяг, близькість, спільність.
Можна дати щонайменше двадцять визначень одного і того ж, без чого неможливе справжнє кохання.
Це могло б звучати і просто на рівні понять «свій» - «чужий». Кохана людина - це своя людина, найближча, найрідніша.
Та, з якою хочеться бути собою, з якою відчуваєш себе легко, вільно, природно, з ким не треба грати, заслуговувати увагу, довго обдумувати слова, вчинки, рухи.
З рідними ми розкриваємося, оголюється душевно, стаємо розкутими.
Це чудово, тому що відкритість дозволяє відчувати найглибші внутрішні рухи один одного, приголомшливу співзвучність і співпричетність, єднання.
Але, на жаль, ця чудова риса дуже часто обертається до нас іншою стороною. Вона робить нас вразливими.
Саме з найріднішими людьми ми можемо дозволити собі грубість, не соромимося визначень, рідних ми можемо необдумано скривдити, образити, ми звільняємося від умовностей і стримуючих факторів і даємо волю своєму гніву, гострому язику, розпускаємо свої недоліки.
Ніхто не здатний так боляче поранити, як найближча і кохана людина. Чому так відбувається?
Напевно, нам бракує вихованості, гуманності, стриманості.
Придивіться до себе і оточуючих: ми на кожному кроці вбиваємо один одного словами і поглядами, іронією та насмішкуватими зауваженнями, гіркою правдою і викривальної розстановкою точок над “і”, бо знаємо коханих, як облуплених.
Усі секрети, слабкі та сильні місця, недоліки і таємні таємниці.
Ми не вміємо користуватися цими таємницями і цінувати міру цієї відкритості, яка здатна дарувати надзвичайну насолоду на світі.
Людям не вистачає слів, щоб висловити кохання і розмовляти мовою кохання.
Але вистачає визначень, викриттів і інших чорних гидот, які ми, не замислюючись, виливаємо на голову беззахисних наших коханих.
Нам цілком справедливо здається, що коханий партнер пробачить все. І він прощає. Прощає. Прощає, бідолаха.
Поки йому не трапляється на очі якийсь жалісливі роман або фільм з красивими стосунками героїв-коханців.
Він позаздрить їхньому кохання. І може захоче мати таке ж. Тільки з ким-небудь іншим, менш обізнаним про його слабкі місця.
З іншим він буде вже набагато обережніше і в той же час скупішим на вираження почуттів. І хто від цього виграє?
Так чи не краще замість того, щоб необдумано кидатися словами, бути підкреслено чуйними до їх підбору, коли вони стосуються найдорожчої людини? Навіщо піддавати своє кохання таким випробуванням ...
Бережіть, її, цю тендітну пташку,
Що співає у відкритій клітці душі,
промовчіть ... Бути може, не варто поспішати
Все погане озвучувати за звичкою...
Краще заспівайте їй нову, добру пісню, -
Про весну, що не має меж,
Ну, а якщо мова повернутися не сміє,
Відшукайте співзвуччя у пісні тілесній...
Друга ознака: відсутність підпорядкування, свобода
Ви, напевно, чули поширену думку про те, щось хтось із закоханих обов'язково кохає, а хтось дозволяє себе кохати.
Хтось очолює, хтось підпорядковується. Тобто спочатку один вище, інший нижче. Один пан, інший слуга.
Справжнє кохання не сприймає рабства ні в якому вигляді. Навіть добровільного.
Навіть тонкого психологічного, яке, на жаль, зустрічається в історіях кохання часто-густо. Часом нам, засліпленим своїми почуттями, це зовсім не здається рабством.
Нам здається природним дарувати радість, жертвувати заради коханого, вислуховувати його накази, поради, вказівки, настанови.
Ми й самі любимо зайнятися «вихованням» найдорожчих своїх половинок і чекаємо від них цього милого «командирства». Тому що нам здається, що саме в ньому проявляється небайдужість.
Наставляти на шлях істинний - дивовижна місія коханої людини. Чи не правда?
Скільки лобів розбилося об цю помилку. Скільки любовних човнів потонуло, обтяжених педагогічними талмудами про правильність вчинків, повинностей, норм поведінки в колі сім'ї.
Від незримих, але міцних батогів, психічних атак, дресирувань, які свідчать лише про те, що благими намірами вимощена дорога до розлучення.
Доречі, ідея обов'язкової вірності і неприпустимість подружньої зради - поняття того ж порядку.
Вони випливають із потреби повелівати, володіти, підкоряти. Тобто живлять наше ЕГО. Інша людина вільна у будь-яких своїх вчинках і проявах.
І сенс кохання полягає в наданні йому права вільного волевиявлення.
Третя ознака: емпатія
Емпатія - здатність поставити себе на місце іншої людини, здатність до співпереживання (тлумачний словник).
Це коли ми нездатні бути байдужими один до одного. І в той же час приймаємо іншого таким, яким він є.
Так, ми можемо на нього сердитися, не розділяти поглядів, мати різних друзів, займатися іншою справою, любити іншу їжу, фільми, книги і т. д. і т. п.
Але при цьому бути настільки небайдужим до коханої людини, що його справа, фільми, книги, друзі, погляди стають немовби і нашими. Зверніть увагу на це слово «немовби».
Кохання легко і радісно відноситься до наявності в іншій людині «відмінностей від нас». Воно дозволяє їм бути. І прагне розділити, прийняти, зрозуміти, відчути, поспівчувати в них.
Тобто ніби приміряти на себе шкуру іншої людини, в якійсь мірі стати нею, при цьому залишившись собою. А це можливо тільки при взаємодії-проникненні-переживанні і т.д.
Як би ми не захоплювалися ідеєю свободи, але кохання - це почуття взаємне. А значить, вимагає взаємної участі-пристосування.
Пам'ятайте, що зазвичай бажають молодятам? «Згода вам і любов!». Мені з дитинства хотілося дізнатися, що це за згода така повинна супроводжувати щасливу родину.
Тепер я розумію її саме як емпатію. Або згода з існуванням відмінності. І співчуття цього відзначення.
При всій нашій комплементарності ми все-таки дуже різні. Потрібен час, щоб звикнути, пристосуватися до різних відмінностей, які кожному з нас притаманні.
Тут доведеться, напевно, в чомусь прикусити язика, чимось навіть пожертвувати заради іншої людини. Причому цей процес обов'язково передбачає обопільну участь.
Справжнє кохання - взаємне, як би не опиралися платонічні закохані, що нічого не вимагають взамін...
Четверта ознака: глибина
Дуже часто за кохання приймають інше не менш сильне почуття - закоханість.
Воно буває палким, болісним, гарячим, «...якщо чекаєш зустрічі як свята, згораєш від нетерпіння, щоб швидше побачитися, хіба це не кохання?».
Кохання! Тільки на першій стадії свого розвитку, коли ще не вдалося пірнути в саму глибину почуття.
Воно може луснути, як мильна бульбашка, від якої навіть райдужної оболонки не залишиться, а може перейти в іншу свою іпостась.
На інший щабель розвитку, який так швидко не лопається, тому що проникає у саме серце.
І болить болючіше, і радує сильніше, і щасливим робить не поверхово, а до найглибшої глибини.
Ви, напевно, зустрічали таких жінок, які виплекали своє кохання до віку глибини. Їх відчуваєш здалеку, - немов над головою у них висить світла захисна хмаринка.
Вони спокійні і впевнені в собі, вони радіють життю, тому що в ньому є кохання, що захищає їх від поверхневих бур.
Деякі кажуть, що вдоволену жінку видно за версту. І зводять все лише до фізичного задоволення.
Насправді, можна щодня відчувати сорок оргазмів, але жодного разу не відчути кохання і залишатися глибоко незадоволеною людиною.
Чому іноді здається, що справжнє почуття якесь нудне, прісне, спокійне чи що? Багатьох вводить це в оману.
Вони наївно вважають, що кохання - це коли горять мости і валиться світ. Коли від пристрасті зриває дах і від хвилювання зупиняється серце.
Буває й таке, звичайно. Але, як правило, - на поверхні.
Хочете, порівняємо кохання з морем? Зверху - шторм, шум, свист, крики чайок, а в глибині - тиша, тільки повільно колишуться водорості і пливуть кудись глибоководні риби.
Але все найголовніше багатство моря знаходиться тут, всередині, в глибині. Так і в коханні.
П'ята ознака: рух, зміна
Це може бути і зростання, і згасання. Кохання - як саме життя: ніколи не стоїть на місці.
І якщо хтось думає, що його можна раз і назавжди законсервувати в одному і тому ж варіанті (в словах, позах, ритуалах, подарунки і т. д.), то глибоко помиляється.
Кохання при всій своїй глибині не терпить одноманітності. Воно весь час готує нам сюрпризи. А ми - йому. У цій мінливості - сенс його довголіття.
Вам здається це парадоксальним? «Як мінливість може бути ознакою любові?» - запитає поважний читач.
Насправді, найбільш стабільною і вірною ознакою кохання є рух. Це неминуче.
В який бік буде рухатися ваше почуття, залежить тільки від вас. Деградує воно, засохне, помре або розцвіте, поглибиться, розвинеться. Все залежить від вас.
Якщо ви будете безтурботно спочивати на лаврах, думаючи, що спіймали вічність за хвіст, або недбало кидатися словами і вчинками, випробовуючи його на міцність, то є велика вірогідність втратити цей небесний дар, який дається кожному, але не кожен здатен цей дар по достоїнству оцінити і зберегти.
Подумайте про це! Все в ваших руках, вухах, очах, мізках, серцях і душах, - спробуйте не навішувати на них вериги, шори, локшину і кайдани. І тоді зі «справжнім» коханням у вас проблем не буде!
Актуально
64737 переглядів
Публiкацiї за темою «Психологія та стосунки»:
